CERVEJA FEMINILIZA O HOMEM - CUIDADO!!
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma.
A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
- 100% dos homens ganhou peso. (coisa de mulher)
- Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)
- Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
- Não conseguiam dirigir (coisa de mulher)
- Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
- Discutiam por besteira.(coisa de mulher)
- Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados(coisa de mulher)
- Assim sendo, não há mais testes planejados, sendo que este foi considerado suficiente.
AH, NÃO!!!
Um anãozinho, já mamado, chega no bar e vai pedir mais uma mangüaça, quando se dá conta que o balcão é muito mais alto que ele. Então resolve pular e pedir ao mesmo tempo:
- Tem cerveja?
Como ninguém responde, ele pula novamente e pergunta:
- Tem cerveja aí?
Ele fica ali pulando sem ter resposta, até que se irrita e dá a volta no balcão para ver se tem alguém do outro lado, onde encontra outro anão pulando e respondendo:
- Skol ou Brahma?
PERTEM OS CINTOS, A SOGRA SUMIU
O bebum vai à delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
- E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? - pergunta-lhe o delegado.
- Já faz umas duas semanas! Ic!
- Duas semanas? E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?
- Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto...
As 10 Garrafas:
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma" , ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "está é forte hein:" e saiu cambaleando.
Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta e diz:
-Esta não, eu quero aquela que quando a gente faz xixi, a calçada fica cheia de buraquinhos....
ORAÇÃO DO PAU D'ÁGUA
Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livra-nos da radiopatrulha. Amém. Hic!O Toto
O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo certamente) e foi servir o bebum.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que o copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego para ele depois dessa). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa de diferente na boca.
Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gosto meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
-Bota outra ah... e capricha na ameixa!
Um bêbado
entrou na contramão e o guarda o deteve:
-Onde é que o senhor pensa que vai:
-Bom... eu ia para uma festa, mas parece que ela já acabou...Tá todo mundo voltando.
Um português
andava de carro na Sumaré quando escutou pelo rádio:
-Atenção! Tem um carro andando na contramão na Avenida Sumaré!
O português fala em seguida:
-Não é só um! São vários!!!
Um cara
tava na feira, quando passou numa barraca e viu um passarinho cantando. Ele pergunta: -Quanto custa esse?
-Mil reais.
O cara vê um outro passarinho quieto e pergunta:
-Quanto custa esse outro?
-Cinco mil reais.
-Que absurdo! Por que ele é mais caro que o outro?
-Porque ele é o compositor.
Estava uma mulher
que não gostava de depilar as axilas no ônibus. Aí, um bêbado sentado lá atrás:
-Bailarina, oh bailarina!
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
-Oh, bailarina, bailarinaaaaaa, olha para mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
-Que bailarina, onde é que o senhor está vendo bailarina?
O bêbado:
-Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?
QUE FRESCURA!
Dois amigos param num bar pra encher os cornos e pedem duas cervejas. Quando o garçom tava indo buscar, um deles disse:
- Num copo limpo, tá?
Depois de um tempo, o empregado volta com as duas cervejas e pergunta:
- Qual dos dois pediu copo limpo?
AH, ISSO AQUI TÁ MUITO BOM...
O sujeito voltava do enterro da sogra e resolve passar num boteco para comemorar. Duas horas depois, já bastante embriagado, está voltando para casa e ao passar perto de um edifício em construção é surpreendido por um tijolo que cai a poucos centímetros de seus pés. Ele olha pro alto e grita:
- Já chegou aí em cima, né miserável!!!
NA PENSÃO
A dona da pensão, totalmente mal-humorada, joga uma indireta pro bêbado que não paga aluguel há dois meses:
- Tenho a declarar que desde hoje, o café acabou!
E o bebum:
- E não é de admirar! Ele andava tão fraquinho...
SÓ NÓS DOIS
Na missa de domingo o padre, enérgico, faz um sermão sobre alcoolismo:
- ...e aquele que nunca bebeu ou pecou, que fique de pé agora!
Todos abaixam a cabeça e ficam sentados rezando, enquanto um bebum se levanta e grita lá de trás:
- Aê, padreco, acho que só nós dois é que somos chegados numa biritinha, heim! Ic!
O QUE É O QUE É, BEBE, BEBE, ATÉ MORRER DE TANTO BEBER, MAS NÃO FICA BÊBADO?
O PRIMEIRO EMPREGO
Baltazar, bêbado inveterado, finalmente arranjou um emprego como garçom, mas apareceu mamado logo no primeiro dia. Daí um cara que tava jantando pede para que vá atendê-lo:
- Garçom, por favor, eu não consigo comer esta comida! Me chama o gerente!
- Não adianta... ic! Ele também não vai conseguir comer... ahhh
Na cama
Naquele hotel lotado, dois amigos bebuns tiveram que dividir uma cama de casal pra passar a noite. No meio da madrugada, quarto escuro, um amigo vira pro outro e diz:
- Ô... amigo, tem um camarada na minha cama...
O outro responde;
- Pior que na minha também...
E o primeiro:
- Eu vou empurrar o meu pra fora da cama e você faz o mesmo... ic!
Os dois empurraram com força:
- E então?
- O filho da puta é mais forte que eu e me jogou no chão... e você?
- Ah, eu derrubei o danado! Se quiser pode vir dormir aqui no lugar dele! Ic!
NUM RESTAURANTE...
Um bebum riquinho, cheio de merda pra comer, pede o cardápio ao garçom:
- O prato de hoje é língua ao molho!
- Hummm... ic! Não, língua não... vê lá se eu vou comer algo que saiu da boca de um animal.
E o garçom, cínico:
- Então, que tal uma omelete?
GOLLLL!!!
Valdemiro bebia que nem um infeliz. Aí o seu médico, preocupado com a saúde do pobre diabo, faz umas perguntas:
- O senhor costuma ter delírios quando bebe muito?
- Tenho, eu sonho que sou o Taffarel...
- E com mulher, o senhor sonha também?
- Já sonhei, mas não foi muito legal...
- Por quê?
- Ah, eu me distraí e o Brasil acabou perdendo pra França na copa, lembra?
TÔ MUITCHO LÔCO...
O padre tinha exagerado na dose do vinho e foi pra missa domingo já meio mamado. Aí começou o sermão:
- ...pois saibam que, embora a Bíblia diga que o pecado original foi culpa da Eva, é tudo cascata! Adão é que deveria ter segurado a cobra quando Eva mostrou a maçã! Ic!
E o sacristão, tentando evitar um vexame maior:
- Mas, seu padre, a cobra não era uma serpente venenosa?
- Ic... E você já viu serpente com fimose?
DOIS BEBUNS NO VELÓRIO
- Quem é o defunto? - pergunta o primeiro.
- Sei não... hic... acho que deve... hic... ser aquele camarada deitado no caixão!
Ué !
De madrugada, dois sujeitos batem papo, tomando todas no barzinho:
- O que é que sua mulher diz, ic... quando você chega assim, mamadão, a essa hora da noite?
- Nada, eu não sou casado! Ic!
- Então por que você vai pra casa tão tarde?... burrp!
TRÂNSITO
Esse mesmo bebum entrou em outro ônibus, sentou num banco ao lado de uma freira e começou a fumar que nem uma chaminé. Aí a freira...
- Escuta amigo, se o senhor continuar assim o senhor vai é pro inferno, sabia?
- Inferno?!? Ish... então eu peguei o ônibush erradosh!...
- Então por que o senhor não vai pra Put@%#%quepariu?
- Seh o coletivo passar por lá, por mim tudo bem... ic!
O CORCUNDA DE NOTRE DAME
No mictório da Catedral de Notre Dame um bêbado, enquanto dá sua mijadinha, dá uma olhada pro lado e vê o corcundinha com a maior jeba que ele já viu:
- Ôrra!!! Caramba, eu nunca vi um troço tão grande assim em toda a minha vida!!! Olha, Quasímodo,
não me leve a mal, eu não sou viado não, mas, sinceramente, se eu tivesse uma pemba desse tamanho, acho que eu mesmo chupava!!
E a adorável criatura responde:
- E por que você acha que eu sou corcunda?
O HERÓI
O guardinha fazia o ronda diária, quando vê uma moitinha mexendo no parque. Ele se aproxima e dá de cara com um bebum mandando ver num camarada:
- Uêpa! Vamos acabar com essa safadeza aí, ô seu bebum...
- Calma, é que ele tava se afogando ali no laguinho e eu fui lá pra salvar o coitado.
- E isso lá é salvamento? Salvamento pra mim é respiração boca-a-boca!
- E como é que é que você acha que essa safadeza toda aqui começou?
CLÁSSICOS DA PIADA
Padre novato, iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco:
- Então Jesus saciou a fome de seus cinco seguidores com apenas CINCO MIL pães. - Disse o padreco. E, mesmo percebendo o erro que cometera, não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis. O bêbado, entretanto, único que parecia estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? Assim até eu!
Um ano depois, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no banco:
E então Jesus, falou o padre frisando bem os números, com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentar em voz bem alta:
- Também não é vantagem nenhuma, HIC... com a sobra do ano passado até eu.
NOJENTO!
Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu à igreja. Vendo a bandeja de São Benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta aí, negão, depois te pago!
E foi tomar mais uma pinga no bar da esquina, quando o guarda, que vira tudo na igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:
- Meu chapa, vá devolver essa grana pro santo.
O bêbado voltou à igreja e disse a São Benedito:
- Toma aí, negão... era preciso dar parte na polícia?
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NO ÔNIBUS
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
A dona olha pra ele e responde:
- E tu é um bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado!!!
OUTRO ÔNIBUS
Esse mesmo bebum entrou em outro ônibus, sentou num banco ao lado de uma freira e começou a fumar que nem uma chaminé. Aí a freira...
- Escuta amigo, se o senhor continuar assim o senhor vai é pro inferno, sabia?
- Inferno?!? Ish... então eu peguei o ônibush erradosh!...
- Então por que o senhor não vai pra Put@%#%quepariu?
- Seh o coletivo passar por lá, por mim tudo bem... ic!
NA CLÍNICA
Naquela clínica de recuperação de alcoólatras, um paciente se esconde com uma garrafa de vinho atrás de uma pilastra, quando dá de cara com um médico:
- Ah, não acredito, você estava indo tão bem!
O paciente abaixa a cabeça:
- É doutor, eu preciso de ajuda...
- Muito bem, o primeiro passo é admitir. O que eu posso fazer por você nesse momento?
- Bom... se o senhor tiver um saca-rolhas por aí já vai me quebrar um galhão...
DOCUMENTOS!
Um guarda pára o carro de um casal na rua e começa o interrogatório:
- Muito bem, onde está a carteira de motorista?
E o rapaz:
- Minha ou dela?
- É claro que é a sua, cidadão!
- Ih, esqueci... posso mostrar na próxima vez que o senhor me multar?
- O seu marido é sempre engraçadinho assim, é?
E a moça tentando remediar a situação:
- Não, seu guarda. Geralmente ele é muito respeitador...
- Ah, bom...
- ... pois é, ele só fica assim quando enche os cornos de cachaça!!!
- ???!!!
CASO MENTIRA
Essa história vem mostrar como eram "competentes" aqueles que tomaram conta deste país nos últimos anos.
Nos tempos negros da ditadura todos os militares corriam atrás do guerrilheiro que se autodenominava "Papel Carbono". Porém os militares encarregados eram um bando de bundões, que passavam o dia todo enchendo os cornos no bar, tomando todas até na hora do expediente. Quando souberam que o Ministro das Forças Armadas vinha ver pessoalmente o caso, trataram de correr atrás do prejuízo:
- Muito bem, homens, como anda o caso do "Papel Carbono"? - disse o ministro.
- Olha coronel, o "Papel Carbono" a gente ainda não pegou não, mas já temos três cópias entrando na porrada lá no xadrez, viu... ic!
NUMA PRAIA CARIOCA
O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho.
- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
- Querido, você esta esquecendo da camisinha!
Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia. Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e, não tem dúvidas, manda brasa. Depois do serviço feito, ele vira-se para
a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça um promoção melhor que esta!
O cara
chegava em casa todos os dias trincando de bêbado, com aquele bafo característico de quem toma todas, todo o santo dia. Não agüentando mais tudo isso, sua mulher desabafou:
- Assim não dá, Daniel, eu não agüento mais essa pingaiada!
E o bebum respondeu prontamente:
- Se não agüenta, então pára de beber!
Havia dois bêbados
deitados na calçada quando, uma pessoa dobrou a esquina, o menos bêbado perguntou:
- Quem quebrou a rua? o mais bêbado respondeu:
- Não sei, desde quando eu deitei aqui a rua já estava dobrada!!!!!!!!
Um senhor especialista em frangos, foi a granja e pediu um frango do bairro Umarizal, o atendente foi buscar o frango e botou sobre o balcão, o velhinho tascou uma dedada no frango ,levando o dedo em seguida ao nariz dizendo:
- esse frango não é do Umarizal e da Pratinha!!!
o balconista levou o frango, trazendo em seguida outro, e o velho fez o mesmo ritual, falando:
- Porra, eu quero um frango do Umarizal, esse é da Cremação.
E do lado de fora um bêbado prestava atenção no velhinho.
O balconista, puto da vida trouxe outro frango, o velho novamente alisou seu dedo e enfiou no pobre animal.
Agora sim esse e do Umarizal - afirmou o velho.
quando estava saindo da granja o bêbado chegou ao seu lado,baixou as calças dizendo:
- meu amigo me de uma ajuda que eu estou perdido.
Dois bêbados estavam voltando
para casa no fim da madrugada, quando vêem uma poça d'água, e de repente começam a discutir:
- Isso é a lua. E o outro desmentiu:
- Não, isso é o sol.
- Mentira, isso é a lua. Quando ia passando outro bêbado, eles chamaram para tirar a teima, e o terceiro respondeu:
- Como e que eu vou saber, eu não sou dessa cidade.
Terminado o velório,
os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada, a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:
- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada...
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:
- Não é que vão levar esse desgraçado lá pra casa!!
estreou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com um bêbado sentado no primeiro banco.
O bêbado acompanhava, atento, cada palavra do sermão. Vez ou outra, o bêbado soltava aquele soluço típico. O padre fazia seu sermão:
- Então, Jesus matou a fome de seus cinco seguidores com apenas cinco mil pães. Prontamente o padre percebeu seu erro, mas não tentou consertá-lo para não chamar a atenção de seus fiéis, todos meio sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado, muito atento, disse em alto e bom som:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? HIC... Assim é moleza!
Na semana seguinte, chegou o momento de repetir o tal sermão e lá estava o bêbado sentado no mesmo lugar. O padre, desta vez mais seguro, começou:
- E então, Jesus com somente CINCO pães, saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Olhou vitorioso para o bêbado que comentou em voz bem alta:
- Não vejo vantagem nenhuma, HIC... Com a sobra da semana passada, até eu!
Mc Donald's
O bêbado chega no Mc Donald's e pede:
- Me vê aí um sanduíche de mortadela!
- Não temos, meu senhor - responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês. - Só temos o que está ali naquela placa.
- Então, me dá um daquele ali ó!
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha:
- Por favor, senhor, peça pelo número!
- Pelo número?! Então, me dá uma 51.
Medo
O bêbado leva um baita escorregão e cai de cócoras. Com muita dificuldade consegue se levantar. De repente, sentiu um líquido escorregando pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia, apalpa os bolsos e geme:
-Hic... Tomara que seja sangue!
A Dança
Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se à uma senhora de preto e pediu:
- Hic...me dá o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a puta que paril, eu sou o vigário desta paróquia!
Engano...
Dois bêbados acordam de manhã no xadrez:
- Tião, você sabe por que a gente tá preso aqui?
- Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem?
- Claro que me lembro!
- Pois é... não era poste, era guarda!
A Medalha
A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A Ivone não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido, que dormiu como um anjo.
No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:
- Por onde andou, seu safado?
- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!
No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:
- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir dos amigos como se deve!
Um sóbrio que estava presente pergunta:
- E como se chamaria o bar?
- A Saideira!
Engano 2
A mulher se vira para o marido pinguço e diz:
- Querido, to com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se esquecer não.
O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou muito mais tarde em casa. E sem o remédio...
A mulher, meio braba, pergunta:
- Cadê o diabo do remédio?
- Tinha não, meu bem!
- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!
- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou...
E continuando:
- Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA.
O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho: gente chorando, gritando, desmaiando... Ele pergunta para alguém que está na porta:
- Hic... que tá havendo aí dentro?
A pessoa responde:
- Deus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Hic... esse cara não usa anestesia não?
Chegou um bêbado na farmácia:
- Me dá uma aspirina!
E o farmacêutico:
- Quer que embrulhe?
- Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por aí?
Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa, o bebum chega ao lar às cinco da manhã. A mulher o recebe:
- Canalha bêbado! Isso são horas?
- Eu...hic...queria...
- Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais! Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas?
- Bem, querida...hic...além de ser meu...hic...lar, é o único...hic...lugar aberto a essas horas!
O Pentelho
Um bêbedo entrou na fila da igreja para tomar óstia...
O padre vendo-o falou para o sacristão:
- "Joerso vá buscar um pedaço de bombril para mim."
O sacristão obedecendo-o trouxe um pedaço de bombril...
Chegando a vez do bêbado o padre enfiou o bombril na boca do bêbado...
Este quando estava saindo perguntou ao padre:
- Padre o que é a óstia?
- Meu filho, e o corpo de Jesus Cristo...
O bêbado andou mais um pouco e quase saindo falou:
-Padre se a óstia a o corpo de Jesus Cristo... acho que peguei um pedaço do saco.
O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma" , ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "está é forte hein:" e saiu cambaleando.
Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta e diz:
-Esta não, eu quero aquela que quando a gente faz xixi, a calçada fica cheia de buraquinhos....
O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo certamente) e foi servir o bebum.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que o copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego para ele depois dessa). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa de diferente na boca.
Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gosto meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
-Bota outra ah... e capricha na ameixa!
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
-Onde é que o senhor pensa que vai:
-Bom... eu ia para uma festa, mas parece que ela já acabou...Tá todo mundo voltando.
A Bailarina
Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus. Aí, um bêbado sentado lá atrás:
-Bailarina, oh bailarina!
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
-Oh, bailarina, bailarinaaaaaa, olha para mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
-Que bailarina, onde é que o senhor está vendo bailarina?
O bêbado:
-Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?
Lar, Doce Lar!
Dois bêbados saindo do bar:
- Onde é que você mora?- pergunta o primeiro.
- Eu moro aqui na rua ao lado...
- Eu também! Então, vamos juntos!
Abraçados, os dois vão cambaleando pela rua, até que param diante de uma casa:
- Eu vou ficando por aqui... - diz o mais velho. - Obrigado pela companhia!
- Você está brincando, né? Quem mora aqui sou eu!
- Você? Está maluco, cara?! Essa casa é minha! Faz anos que moro aqui!
- Eu moro aqui desde que nasci! - declara o outro.
Nisso, aparece uma mulher na porta:
- Assim não é possível! - brada ela, nervosa. - Pai e filho, bêbados, discutindo de novo!
Se Meu Pai Fosse...
Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho...
Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu
seria um cachorrinho...
Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria
um gatinho...
Se meu pai fosse um...
- Escuta aqui, ô meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. - E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma prostituta?
- Aí eu seria motorista!
Toda Nudez Será Castigada
A garota totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela.
Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela.
Até que ela não agüenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
E ele, todo polido:
- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!
Desejo de Bêbado
Dois bêbados estavam pescando numa lagoa, quando de repente vêem uma garrafa flutuando. Um deles a apanha, abre-a e aparece um gênio.- Por ter me libertado, eu vos concedo um desejo!
E o bêbado:
- Quero que você transforme toda a água dessa lagoa em cerveja.
E num piscar de olhos, a lagoa inteira transformou-se em cerveja.
Nem bem o gênio havia virado as costas, o outro bêbado reclamou:
- Mas que merda de desejo! Agora vamos ter que mijar dentro do bote.
The Serial-Mosquitos Killer
A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão.- O que é isso, querido? Ficou maluco?
- Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: duas machos e três fêmeas.
- Ué, e como é que você descobriu qual era macho e qual era fêmea?
- Foi fácil, duas estavam na garrafa de cerveja e três no telefone.
O Viúvo Bebum
No boteco, o bêbado desabafava com um amigo:- Tive três mulheres... As três morreram...
- Sério? - pergunta o amigo, assustado - Mas como isso pôde acontecer?
- A primeira comeu cogumelo envenenado...
- Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda?
- Também comeu cogumelo envenenado!
- Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado?
- Não... A terceira morreu de uma porrada porque não quis comer cogumelo envenenado!
Piada Suja
Em uma festa da alta sociedade, o sujeito bebe umas doses a mais e resolve contar uma piada suja, no meio da sala da mansão:- Certa vez... (hic) um navio atracou no porto com um monte de marinheiro com uma pica deeeeesse tamanho! Aí foi uma fodeção danada e... (hic)
Ouvindo essas palavras, os convidados ficaram assustados e algumas senhoras distintas começaram a se afastar, indignadas.
- Pra que a pressa? - gritou o bêbado, olhando para as senhoras - O navio ainda vai ficar no porto por uma semana!
COMEMORANDO O ANO NOVO
O bêbado chega no bar e grita:- Feliz ano novo! Feliz ano novo...
- Vc está maluco? - intervém o dono do bar - Nós estamos em fevereiro!
E o bêbado:
- Fevereiro? droga... é hoje que eu apanho qdo chegar em casa.
A garota totalmente nua
entra num bar e pede um uísque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela. Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela.
Até que ela não agüenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
E ele, todo polido:
- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!
A garotinha de treze anos
comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:
- O Paulinho é um gato, mamãe!Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!
- Qual? - pergunta a mãe curiosa!
- Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!
- No duro?
- Não, mãe! Na boca!
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